Hur du retar upp ett icke-HP-fan

Här har ni en lista med 92 sätt att reta upp ett icke-HP-fan Jag har bara kopierat listan.


1. Relatera allt de säger till Harry Potter böckerna och/eller filmerna.
2. Säg att de ser ut som en karaktär ur Harry Potter av motsatta könet.
3. Citera Dobby.
4. Var inloggad på mugglarportalen.se dygnet runt.
5. Läs högt för dem när de inte kan komma undan (typ i en bil eller hiss). Om du inte har en bok med dig, citera ur minnet.
6. Ge dem Harry Potter saker i födelsedagspresent eller julklapp och kräv att de behåller det och älskar det för evigt.
7. Skriv om deras favoritlåt till Harry Potter-text och sjung den hela tiden.
8. Blockera deras inkorg med Harry Potter relaterade mejl och se till att ämnet/rubriken är missvisande.
9. Börja sjunga en sorteringshattsång lite närsomhelst, låtsas glömma vad som kommer sen
och fråga med hög röst
om de vet det.
10. Få dem att spela
Quidditch med dig.
11. Ge alla deras vänner Harry Potter relaterade smeknamn och låtsas bli högst förorättad om de inte kan sin karaktärs historia.
12. Ändra ditt namn till en Harry Potter karaktärs och börja skrika om de inte kallar dig vid det.
13. Prata alltid med en brittisk accent.
14. Referera till riktiga platser med Harry Potter namn.
15. ...Få ett utbrott om inte andra inte använder namnen.
16. Rita runda glasögon och blixtärr på varje affisch och bild du ser - med färg som inte går bort.
17. Håll långa föreläsningar om hur profetian relaterar till vardagslivet.
18. Ge varje rum i ditt hus ett Harry Potter - kodnamn (vardagsrummet blir t.ex. Stora Salen) och när någon frågar dig var något finns, använd de här namnen.
19. Ändra dem omedelbart om de kommer på vad namnen refererar till.
20. Fråga hela tiden om de också kan se testraler.
21. ... Vägra förklara vad en testral är.
22. Säg "Någonting från vagnen, lilla vän?" med en brittisk brytning när du bjuder någon på mat.
23. Låtsas att du kan utföra magi.
24. Flytta hela tiden på deras möbler och skyll på obeslutsamma husalfer.
25. Skrik "Håll dig borta från mig, Dödsätare" när de närmar sig dig.
26. Jämför dem hela tiden med Mrs. Figg.
27. ... Skratta elakt om de frågar vem Mrs. Figg är.
28. Klaga högt över att dina bilder inte rör på sig.
29. När du blir tillfrågad om råd, svara "tre vändningar borde räcka" med en väldigt allvarlig röst.
30. Bryt en olustig tystnad genom att säga, "Så, vad tycker ni om Chudley Cannons?"
31. Berätta ett väldigt långt skämt och använd ett Harry Potter citat som slutpoäng och skratta sen hysteriskt...
32. ... Se till att skämtet inte är roligt.
33. Använd titlarna Du-Vet-Vem och Han-Som-Inte-Får-Nämnas-Vid-Namn för att referera till olika människor.
34. ... Se till att ingen vet vem du pratar om.
35. Be personen att "För gudsskull" gå med i F.I.S.A
36. ... dela ut flygblad om det till förbipasserande.
37. Rapportera Dumbledores död till din lokala myndighet.
38. Ring dem med jämna mellanrum, fråga om Percy Weasley är där och lägg på innan de hinner svara.
39. Dyk upp på en plats där du inte borde vara och säg att du bara försökte spöktransferera dig.
40. Om du är sen till något, skyll det på din trasiga tidvändare.
41. Klä ut dig i alla dina Harry Potter kläder när du vet att du ska gå ut någonstans offentligt.
42. Gå förbi en vägg om och om igen, stanna emellanåt och slå på den. När du får konstiga blickar, skrik, "Vaddå?! Jag letar efter Vid-Behov-Rummet!"
43. Varje gång du träffar dem, kräv en förklaring till exakt varför de inte gillar Harry Potter
44. Om någon säger till dig att dra åt helvete för att du läser Harry Potter, gör antingen a) hoppa upp och ner och säg att du knappt kan vänta; b) säg att ni ses där; c) sjung Weasley är vår kung, om och om igen; eller d) be dem att backa upp detta påstående med bevis och skratta åt dem när de inte kan det.
45. Spela soundtracket när de sitter fast i din bil.
46. ... Lägg till kommentarer (Det här är när...)
47. När en av filmerna går på tv, ring för att påminna dem...
48. ... Var femte minut
49. Om hon/han frågar efter ditt nummer, säg att det är 6-2-4-4-2 (magiskt).
50. Säg "Alohomora" varje gång du öppnar en dörr.
51. Sortera in personeni ett av de fyra elevhemmen.
52. Följ efter dem medan du spelar upp en scen från boken och gör mycket irriterande röster till alla karaktärerna. (Förvänta dig att de ska spela med och bli förolämpad om de inte gör det.)
53. Räkna ner till någon okänd Harry Potter-händelse, vare sig det är Dumbledores födelsedag eller en Harry Potter DVD som släpps. Säg hela tiden "87 (86, 85 osv.) dagar kvar!" mitt i varje samtal du har med "din vän." Le överlägset när de frågar vad du räknar ner till.
54. Börja prata om en avliden Harry Potter karaktär och brist plötsligt ut i hysterisk gråt.
55. Vägra bli tröstad.
56. Be dem att hjälpa dig plugga till dina G.E.T och F.U.T.T – prov.
57. Sticka mössor till dem och insistera att du bara försöker befria dem.
58. Prata med djur och insistera att de är animagusar.
59. Bjud dem på lunch och inse sedan plötsligt att du inte kan betala för maten, eftersom restaurangen inte tar Galleoner, Siklar eller Knutingar.
60. Spring fram till olika män med långt mörkt hår och skrik "SIRIUS! Jag visste hela tiden att du
61. Peka på olika moderna elektriska saker och säg högt, "Men har man sett! Vilka saker de där mugglarna hittar på..."
62. Skriv brev till utgivaren av din lokaltidning angående ondskan i samhället (nämligen Dödsätare och diskrimineringen av vänliga varulvar).
63. Skicka otaliga brev till dem som informerar om att de blivit antagna till Hogwarts.
64. Bär omkring på en blänkande sten och hävda att du äger De Vises Sten
65. Säg allting med en sjungande röst, som Luna Lovegood.
66. Avsluta varje samtal och/eller
brev med, "Nitwit! Blubber!
Oddment! Tweak!"
67. ... vägra ge en förklaring.
68. Knacka på alla
tegelväggar du ser med ett
paraply.
69. Säg "Lumos" när du
tänder lampan.
70. Peka och grymta och
insistera på att du talar
Trollspråk.
71. Vägra tvätta håret och
förklara att du är ute efter
Snape-looken.
72. Ägna flera timmar åt att
försöka få din kökskvast att
flyga.
73. Bjud över dem på
kvällen och tvinga
dem att se de tre
första filmerna med dig.
74. Om de av någon
anledning går, starta om
filmen och säg att det är
tidvändar scenen.
75. Skrik högt och insistera
att du talar sjöfolkets språk.
76. Om du blir ombedd att hämta
något, ropa "Accio!" högt...
77. ... när detta inte fungerar, få ett utbrott.
78. Kräv att få veta exakt vad en badanka är till för.
79. Prata som Hagrid.
80. Peka på trädgårdstomten och säg, "De dumma mugglarna har ingen aning om hur tomtar ser ut!", med väldigt hög röst.
81. Ta med dem till skivaffären och få dem att hjälpa dig leta efter den senaste SystrarnaSpökskivan.
82. Skrik "Avada Kedavra" varje gång de håller anti-HP-föreläsningen, låtsas sedan få outhärdlig smärta då din själ rivs sönder i två delar.
83. Skriv "Fiender till arvtagaren, TAG ER I AKT!" med röd färg på deras vägg.
84. När du konfronteras om meddelandet, vägra ta ansvar för det och/eller förklara det.
85. Nynna konstant "Hedwigs Theme" och se till att du får med ljudhöjningar, ljudsänkningar etc.
86. Ansök om att "Hedwigs Theme" ska bli den nya nationalsången.
87. Ha på dig bara svart och förklara att du sörjer Den Enda Han Någonsing Fruktades död.
88. ... när du frågas ut om en förklaring till den här kryptiska titeln, börja gråta hysteriskt.
89. Byt ut hela deras filmsamling mot Harry Potter-filmerna.
90. Om de frågar dig om vädret, säg allvarligt, "Mars lyser klart ikväll".
91. Skriv ut detta och använd som en checklista.
Rätt digsjälv om du gör fel.
92. Insistera på att de prenumerar på ditt nya Harry Potter-nyhetsbrev och när de säger nej, bete dig som om du blev ytterst förolämpad.

Alla är så kul